"Я тебе оставлю свои воспоминания... Навсегда..."

[Juli J]

Прошлая весна разделила мою жизнь на "до" и "после"... Сказать, что я жалею о чём-то - нет. Я жалею в своей жизни обо всём, о всех своих действиях, но я уже ничего не могу изменить. Поэтому нет смысла убиваться об этом. Я не могу перемотать плёнку на аудиокассете, прокрутив карандаш; я не могу нажать кнопочку с двумя треугольниками, чтобы люди в телевизоре пошли назад; я не могу изобрести машину времени, чтобы всё исправить. К чашке можно приклеить ручку, но ты уже знаешь, что она сломана. Если хороший клей - она протянет долго, если плохой - что ж... Это я узнаю только спустя время. Время, которое не лечит, во всяком случае меня. Сказать, что я злопамятная - нет. Я просто помню, помню всё, что затронуло мою душу. И хорошее, и плохое. Время не лечит, люди вокруг не лечат. Да и вообще использовать кого-то как "таблетку" - такое себе... Ничего хорошего из этого не выйдет.
И я опять погружаюсь в эти мысли. Мне горько физически. Я телом ощущаю эти эмоции. Физическая боль имеет границы, в какой-то момент ты просто потеряешь сознание, нервную систему вырубит, ты какое-то время ничего не будешь ощущать. А чувства - они всегда с тобой, они вшиты во всё твоё нутро. Ими пропитан воздух, из них состоят слова, звуки, запахи. Ты не можешь убежать от себя, и уж точно от того, что ты чувствуешь. Не можешь стереть себе из памяти все эти картинки, все эти сообщения, все эти слёзы.
Прошлой весной я думала, меня не станет. Я не про суицид, нет. Никогда таким не помышляла, слава Богу. Я слишком эгоистичная, чтобы самой у себя забрать жизнь. Меня раздавило, разбило, стёрло жестокосердие и трусость. Никто ничего не терял. Теряла только я.
И, как оказалось, теряю до сих пор. Я не думала, что через год меня опять настигнут эти мысли. Всё вроде бы утихло, утряслось, всё более менее стабильно.
Но...
Я верю в чудо, даже в два. Какое-нибудь из них обязательно случится. Ибо по вере тебе будет возданно.
Я надену теннисную юбку, короткий топик на лямках, возьму импровизированный микрофон, включу свои любимые песни, и так часиков через пару меня немного отпустит. мне станет легче дышать.
Но сейчас уже полночь, громко музыку не включишь, а тихая мелодия не пронзит меня насквозь, тихие вибрации из колонок не раздробят мои запутанные чувства.
Я подумаю об этом "завтра", но оно уже наступило. Я подумаю об этом утром...
 

@настроение: I don't need salt to know where it hurts

@темы: Тупые импульсы

Comments

[squirrel-in-all-sincerity]

Юль, что у тебя случилось?

[Juli J]

squirrel-in-all-sincerity, Катюнь, да просто хандра весенняя))). Не переживай. Всё нормально, все живы, все здоровы). Просто грустинка иногда в голову попадает, не без этого).

[squirrel-in-all-sincerity]

что-то мне подсказывает что грустинка прям большая! прям размером в целого человека. не похоже это на маленькую грустинку.

[Juli J]

squirrel-in-all-sincerity, не))). Большой человек остался в прошлом, а маленькая грустинка осталась). Ну это дело не одного дня, даже не одного года в моём случаем, как оказалось. Просто иногда копится, копится всё, а потом каааак польётся. Но даже в унылом состоянии хочется, чтобы была красота)).